selena, ~

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最近这几晚睡着睡着忍不住就想哭，就想起爸爸了，想起他以往的一切以及他对我的付出。

小时候很喜欢去翻爸爸的相册，看着他到处去的相片，当时是那么年轻帅气，特别是在火车里叼着根烟认真看书的样子那张。穿着蓝色衬衣灰色裤子在北京故宫时的青涩，坐在深圳街头的栏杆像是在冥想时的干劲，在东方乐园摩天轮下拽拽的post，穿着白色衬衣黑色裤子，拿着黑色皮夹，梳着亮亮的头发在香港时成功的样子，穿着西装在办公室时的意气风发。

或许我根本不理解爸爸年轻时的故事，以及他跟妈妈是怎么认识的，所以我也没办法理解他的态度、言语还有他言语所隐藏的感情。

很恨自己小时候不懂事，真的很恨，如果我小学和初中的时候已经在大学了，或许所有的事情会不一样，或许我能帮到爸爸很多，他从小开始就一直孤零零作战，一直很优秀，我想也没经历什么挫折，直到我小学六年级，我只是天天就知道玩，什么都不懂，根本无法了解爸爸的压力，就算是一座大山也有垮的时候，也需要别人支撑，而我什么也不能做。。。。。。就只知道索取。。。

自从发生那件事以来，我知道爸爸内心的痛苦肯定比我多。我几乎已经忘记了，但是我知道每次面对我，他都是歉意，都想弥补。其实，医治内心的创伤最好的药物就是寻找一个更好的生存理由，但是我最害怕连累别人，爸爸就是这样，我想这辈子他都不会原谅自己。我能怎么做呢。

我曾经试着站在爸爸的角度去理解他，我想走他走过的路，去过的地方，感受一下什么叫意气风发，感受一下什么是沉沉的责任，我想寻找一个让我们家都振发的方法。但是。。

我为什么最后会选择读医呢，我应该去读商的，原因只是因为我压根就是一个彻彻底底的懦弱者，我害怕面对，害怕遇到同样的困境。其实是我脑子坏掉了。。。

我好恨自己。。。

我对不起 爸爸